Toen ik daarstraks wat in mijn eigen online archief zat te snuffelen vond ik de oude exemplaren van ons kringblaadje Hysteria terug. Daaruit komt dit hilarische interview van Keizer Sjosé. Ik waarschuw jullie, dit is er ene voor mensen met een smaak voor droge humor, woordspelingen en datzulks. Par exempel, Keizer Sjosé was de man die, toen hij 3 rokende fabriekschoorstenen zag, uitriep: “Kiekt, den Titanic vertrekt…” Bij deze (we schrijven februari 2004):
Op zoek naar…
Trap ik een open deur in als ik stel dat België een land is waar de bevolking berucht staat voor zijn vele achterpoortjes? Zo werkt iedere zelfstandige wel in het zwart of foefelt iedereen met zijn belastingsaanvraag; er bestaan altijd omwegen. In opdracht van Hysteria bewandelde ik ook zon pad; ik wilde namelijk in contact komen met misschien wel de hoogste kring in België en via mijn connecties ben ik er nog in geslaagd ook. Lynn Wesenbeek en Royalty, eat your heart out, want ik sprak exclusief met niemand minder dan onze Prins Filip…
Plaats van afspraak was Taverne Parasol in Blankenberge, bekend van het hilarische en alom geprezen TV-programma Zeetongen en Bakvissen op de commerciële zender VT4. Hoewel het etablissement s avonds steevast omgetoverd wordt tot een ware vijver van gewillige 16-jarigen, is en blijft het een plaats waar men overdag een heerlijke snack kan verorberen.
Op een blauwe zondag, rond de middag, arriveerde het koninklijk gezelschap te Blankenberge en nam Prins Filip ruimschoots de tijd om mij te woord te staan…
Keizer Sjosé : Goedemiddag monseigneur, gaat u zitten. Ik ben Keizer Sjosé, uw ondervrager van dienst.
Prins Filip : Keizer? Oooh, heerlijk, en van welk land? Japan? Ik spleek zeel vlot Japanees, ik ben daal al eens op leis geweest.
Keizer Sjosé : Neen, monseigneur, ik ben van de Hystelia, euh, Hysteria. Zal ik reeds de ober roepen? Ober, voor mij een steak au poivre met frietjes, saignant, aub.
Ober : Goed, en voor uw vriend ? Ooh, excuseer monseigneur, ik had u niet herkend. Excuseer.
Prins Filip : Oh, geen excuses, mijn vriend. Hebt u varkenspootjes?
Ober : Nee, monseigneur, ik wandel zo sinds mijn zwaar accident.
Prins Filip : Ah. Aangezien het zondag is kan ik waarschijnlijk geen weekdieren krijgen. Ik neem dan ook maar het steak au poivre en een goede fles rode wijn.
Ober : Dat is genoteerd.
Keizer Sjosé : Goed, kunnen we nu overgaan tot de orde van de dag, monseigneur? Ik zit te branden van verlangen om u eens op de rooster te leggen. Wat vindt u van de huidige problematiek rond Irak? Steunt u een eventuele oorlog?
Prins Filip : Nee, zeker niet, een oorlog zou economisch gezien niet Hoessein. Hahahahaha, snapt u mijn mopke? Hahahaha…. Serieus nu, we kunnen Saddam niet met een kluitje het Bush insturen, hahahahahaha…
Keizer Sjosé : Met een kluitje het riet insturen, monseigneur. Recent is er ook veel te doen over het verbod van cannabis op festivals. De meningen waren duidelijk verdeeld. Bent u eigenlijk een voorstander van de huidige wetgeving?
Prins Filip : Ja, zie, smoren en roken, het blijft een teer onderwerp, ik wil daar eigenlijk geen uitspraak over doen. Dergelijke uitlatingen zijn uiteraard zeer aanlokkelijk, maar ik vrees dat ik daarmee velen onrecht aandoe.
Keizer Sjosé : Dat is geen enkel probleem, monseigneur, ik begrijp het volkomen. Onlangs kwam u wel negatief in het nieuws; u hebt veel stof doen opwaaien in Duitsland. Wat was er precies gebeurd? Of wilt u dit pijnlijk incident ook liever vermijden?
Prins Filip : Nee, zeker niet, ik sta recht in mijn schoenen; ik weet nog altijd niet waar ik fout zat. Zie, ik wilde schoenen kopen in een Berlijnse schoenwinkel en ik vertelde de verkoopster dat ik maat 40-45 had. Meer is daar niet gebeurd.
Keizer Sjosé : Binnenkort zit ons land ongetwijfeld opnieuw in de ban van de verkiezingen, monseigneur. Verwacht u paars aan de macht ?
Prins Filip : Paars aan de macht? Anderlecht doet het toch zo goed niet dit jaar, dacht ik…
Keizer Sjosé : Uwe Hoogheid, in alle nederigheid, Hysteria is een gerespecteerd blad, kunt u aub uw flauwe moppen achterwege laten? Dank u wel.
Op dat moment werden de gerechten geserveerd. Het verdere gesprek kwam na mijn uitbrander traag op gang, de Prins was duidelijk in zijn gat gebeten. Uiteindelijk poogde ik het ijs te breken…
Keizer Sjosé : Monseigneur, hebt u enig idee wie de Mol is?
Prins Filip : Daarvoor moet u bij mijn broer Laurent zijn, hij is meer een dierenliefhebber.
Keizer Sjosé : Over uw broer gesproken, binnenkort stapt hij in het huwelijksbootje. Is dat een gebeurtenis waar de koninklijke familie naar uitkijkt?
Prins Filip : Bwa, papa heeft hem in ieder geval al eens gewaarschuwd. Op een morgen stond Lorre, zo noemen we hem te Laken, op en zei: Ik heb gedroomd dat ik getrouwd was. Daarop zei papa: Hopelijk heb je nu uw les geleerd jongeman. Maar blijkbaar durft hij nu toch de stap te zetten. Zijn toekomstige is trouwens een heel fijne meid, ik raad ze iedereen aan.
Keizer Sjosé : U bent nu ondertussen zelf al enkele jaren getrouwd en je hebt ook een schat van een dochter. Hoe bevalt het ouderschap u?
Prins Filip : Welnu, sinds De Pfaffs voel ik mij gesteund door Sam Gooris. Dat is nog eens een man naar mijn hart. Ik kan immers ook niet tegen de stank die Elisabeth produceert. Bah… vies.
Keizer Sjosé : Komt er in feite nog een tweede kindje in de toekomst of houdt u het bij Elisabethje?
Prins Filip : Ik ben van mening: één dracht maakt macht.
Keizer Sjosé : Ah zo, ik begrijp het. Speelt u eigenlijk vaak met uw dochtertje? Ravot u er mee in het park en zo? Of laat u het speelse aspect over aan Mathilde?
Prins Filip : Ik moet er wel mee spelen, meneer, want telkens ze op een ezeltje wil rijden, komt ze naar mij toegelopen. Maar ik geniet daar wel van, van die aandacht.
Keizer Sjosé : En helpt u ook in het huishouden? Wast u af, poetst u?
Prins Filip : Ik poets altijd de plaat, hahahaha… En ik doe de deuren dicht.
Keizer Sjosé : Hoezo?
Prins Filip : Ja, ik kan het nooit aanzien hoe Mathilde zich afbeult met die grote berg afwas. Dus sluit ik altijd de deur.
Keizer Sjosé : Ik heb ergens gelezen dat u vaak overhoop ligt met uw schoonmoeder omtrent de opvoeding van Elisabeth. Klopt dat, monseigneur, of zijn het laag-bij-de-grondse roddels?
Prins Filip : Mijn schoonmoeder? Pffffff, het liefst zou ik ze zo vlug mogelijk de ruimte inschieten met een Amerikaanse raket.
Keizer Sjosé : Waarom een Amerikaanse raket?
Prins Filip : Die komen toch nooit terug…
Keizer Sjosé : Dat getuigt van weinig respect, monseigneur…
Ondertussen werd de koffie geserveerd. Het einde van het gesprek naderde, maar toch probeerde ik nog enkele pikante themas aan te snijden.
Prins Filip : Dat is heerlijke koffie, vindt u niet?
Keizer Sjosé : Zeer zeker, monseigneur, maar waarom drinkt u al de hele dag met uw ogen dicht?
Prins Filip : Ik mag van papa niet te diep in het glas kijken, meneer Sjosé.
Keizer Sjosé : Over uw vader gesproken; hoe gaat het eigenlijk met uw stiefzus Claire? Is ze al een beetje aanvaard in de familie?
Prins Filip : Oh, zeer zeker, ik maak er zelfs al vele grapjes over, zoals Claire Coombs cooms claire. Hahaha, dat is toch een zalig lolletje; ik heb die zelf uitgevonden.
Keizer Sjosé : Inderdaad, zeer grappig. U hebt onlangs ook een standpunt ingenomen omtrent de hele Islam-affaire en Abou Jahjah. U pleit voor godsdienstvrijheid, u steunt openlijk de ramadan.
Prins Filip : Wablief? Ram-madam? Voor mij geen Arabische prostituees, nee dank u. Maar ik geef toe, ik heb rond dat thema een goed figuur geslagen. Jammer genoeg sloeg ze ook terug.
Keizer Sjosé : Aah, en ook uw standpunt rond de incest-problematiek sloeg in als een bom. Staat u nog altijd achter uw mening?
Prins Filip : Ja, zeer zeker, incest moet in de familie blijven. Ook die hele affaire rond Raël houdt me bezig. Ik vraag me immers af of gecloonde kinderen een rode neus hebben…
Keizer Sjosé : Ja, dat is de druppel, monseigneur. Ik bedank u voor dit openhartig gesprek en ik wens u nog veel succes als toekomstig vorst.
De monseigneur betaalde vriendelijk de rekening en na een goed gesprek gingen we elk onze eigen weg. Onderweg zag ik Mario Danneels grienen in een hoekje, de jaloerse ket…
Keizer Sjosé
Heb platgelegen van het lachen 🙂
Het is een vorm van humor die men moet appreciëren … ge lacht er u dubbel mee of ge vindt het ongeloofelijk flauw, maar gelukkig ken ik voornamelijk mensen die er mee plat liggen. Maar Mathias (aka Keizer Sjosé), die dit geschreven heeft, heeft nog wel meer van die teksten geschreven. Onder de sectie ‘documenten’ en dan ‘hysteria’ kunt ge wel meer van dat zulks lezen.